فالآباء السامون يصيبون أطفالهم ، ويعاملونهم بقسوة ، وإذلال ، ويلحقون الأذى. وليس فقط المادية ، ولكن أيضا العاطفي. استمروا في القيام بذلك ، حتى عندما يصبح الطفل بالغًا.
1. الأهل معصومة
مثل هؤلاء الآباء يرون أن تمرد الأطفال هو أدنى مظهر من مظاهر الفردية باعتبارها هجومًا على أنفسهم ، وبالتالي فهي محمية. إنهم يهينون الطفل ويذله ، ويدمرون احترامه لذاته ، ويختبئ وراء الهدف الجيد “لتلطيف الشخصية”.
كيف يتجلى التأثير
عادة ، يعتبر أطفال الآباء المعصومين مثاليين. وتشمل الحماية النفسية.
- نفي. يأتي الطفل بواقع آخر يحبه والديه. يعطي التأجيل راحة مؤقتة ، وهي مكلفة: عاجلاً أم آجلاً ، ينتج عنها أزمة عاطفية.
على سبيل المثال: “في الواقع ، لا تسيء لي أمي ، لكنها أفضل: تفتح عينيها على الحقيقة غير السارة”. - أمل يائس. الأطفال مع كل قوتهم يتشبثون بأسطورة الآباء المثاليين ويلومون أنفسهم على جميع المصائب.
على سبيل المثال: “أنا لست جديرًا بعلاقة جيدة ، وأمي وأبي يريدانني جيدًا ، لكنني لا أقدر ذلك.” - الترشيد. هذا هو البحث عن أسباب وجيهة تشرح ما يحدث لجعله أقل ألماً للطفل.
على سبيل المثال: “والدي ضربني ألا أذى ، ولكن ليعلمني درسًا”.
ماذا أفعل
لكي تدرك أن ذنبك هو أن الآباء يتحولون باستمرار إلى الإهانات والإهانات ، لا. لذلك ، حاول أن تثبت شيئًا للآباء السامين فلا معنى له.
طريقة جيدة لفهم الوضع هي النظر إلى ما حدث مع عيون مراقب خارجي. سيوضح ذلك أن الآباء ليسوا معصومين عن الخطأ ، وأن يعيدوا التفكير في أفعالهم.
2. الآباء غير كافية
لتحديد مدى سمية وعدم ملاءمة الوالدين الذين لا يضربون الطفل أو تمزقهم أكثر صعوبة. بعد كل شيء ، في هذه الحالة ، لا يتسبب الضرر عن طريق العمل ، ولكن عن طريق التقاعس عن العمل. في كثير من الأحيان يتصرف هؤلاء الآباء أنفسهم كأطفال عاجزين وغير مسؤولين. أنها تجعل الطفل ينمو بشكل أسرع وتلبية احتياجاتهم.
كيف يتجلى التأثير
- يصبح الطفل أحد الوالدين لنفسه ، أي إخوته وأخواته الأصغر سناً ، أمه أو والده. إنه يفقد طفولته.
على سبيل المثال: “كيف يمكنك أن تسأل عندما لا يكون لدى أمك الوقت لغسل كل شيء وطهي العشاء؟”. - يعاني ضحايا الوالدين السامين من الشعور بالذنب واليأس عندما لا يستطيعون فعل شيء من أجل مصلحة العائلة.
على سبيل المثال: “لا أستطيع أن أضع الأخت الصغرى في الفراش ، تبكي طوال الوقت. أنا ابن سيء “. - قد يفقد الطفل مشاعره بسبب قلة الدعم العاطفي من الوالدين. عندما أصبح شخصًا بالغًا ، كان يواجه مشكلات في تحديد الهوية الذاتية: من هو ، ما يريده من الحياة وحب العلاقات.
على سبيل المثال: “دخلت الجامعة ، ولكن يبدو لي أن هذا ليس التخصص الذي أحب. لا أعرف ماذا أريد أن أكون “.
ماذا أفعل
لا ينبغي أن تأخذ الشؤون الداخلية طفلاً وقتًا أطول من الدراسة أو ممارسة الألعاب أو المشي أو التحدث مع الأصدقاء. من الصعب إثبات وجود آباء سامين ، لكن يمكنك ذلك. تعمل مع الحقائق: “سوف أتعلم جيدا ، إذا كان التنظيف والطبخ سيكون فقط على لي” ، “نصحني الطبيب لقضاء المزيد من الوقت في الهواء الطلق وممارسة الرياضة”.
3. السيطرة على الآباء
يمكن أن تبدو السيطرة المفرطة مثل الرعاية ، والسلطة التقديرية ، والرعاية. لكن الآباء السامون في هذه الحالة يهتمون بأنفسهم فقط. إنهم يخافون من أن يصبحوا غير ضروريين ، ولذلك فهم يجعلون الطفل يعتمد عليهم بقدر الإمكان ويشعرون بالعجز.
العبارات المفضلة للسيطرة على الآباء والأمهات:
- “أفعل هذا فقط من أجلك ومن أجل مصلحتك.”
- “لقد فعلت ذلك لأنني أحبك كثيرا.”
- “افعل هذا ، أو لن أتحدث معك مرة أخرى.”
- “إذا لم تفعل هذا ، فسأصاب بنوبة قلبية.”
- “إذا لم تقم بذلك ، فستتوقف عن كونك عضوًا في عائلتنا.”
كل هذا يعني شيئًا واحدًا: “أنا أفعل هذا ، لأن الخوف من فقدانك كبير جدًا لدرجة أنني على استعداد لتجعلك غير سعيد”.
المتلاعبون الأهل الذين يفضلون السيطرة الخفية ، يحققون طلباتهم وأوامرهم غير المباشرة ، ولكن بطريقة غير دقيقة ، يشكلون شعورا بالذنب. أنها توفر المساعدة “غير مهتمة” ، والتي تشكل الشعور بالواجب تجاه الطفل.
كيف يتجلى التأثير
- إن الأطفال الذين يسيطر عليهم الوالدان السامون ، يصبحون مدعاة للقلق دون داعٍ. ليس لديهم الرغبة في أن يكونوا نشطين ، لاستكشاف العالم ، للتغلب على الصعوبات.
على سبيل المثال: “أنا خائفة جداً من السفر بالسيارة ، لأن والدتي تزعم دائماً أنها كانت خطيرة جداً.” - إذا حاول الطفل أن يجادل مع والديه ، عصيانهم ، فإنه يهدده بشعور بالذنب ، من خيانة خاصة به.
على سبيل المثال: “تركت بدون إذن مع ليلة وضحاها مع صديق ، في صباح اليوم التالي نزلت أمي مع قلب مريض. لن أسامح نفسي أبداً إذا حدث شيء لها “. - بعض الآباء يحبون مقارنة الأطفال فيما بينهم ، وخلق جو من الغضب والغيرة في الأسرة.
على سبيل المثال: “أختك أذكى منك بكثير ، من الذي ولدت فيه؟” - يشعر الطفل باستمرار أنه غير جيد بما فيه الكفاية ، وأنه يحاول إثبات قيمته.
على سبيل المثال: “أردت دائمًا أن أصبح مثل أخي الأكبر ، بل ذهبت ، مثله ، لدراسة الطب ، رغم أنني أردت أن أصبح مبرمجًا.”
ماذا أفعل
اخرج عن السيطرة دون خوف من العواقب. كقاعدة عامة ، هذا ابتزاز عادي. عندما تدرك أنك لست جزءًا من والديك ، فإنك تتوقف عن الاعتماد عليها.
4. شرب الآباء
الآباء – مدمني الكحول وعادة ما ينكر أن المشكلة موجودة من حيث المبدأ. أمي ، تعاني من السكر في الزوجة ، تحميه ، تبرر الاستخدام المتكرر للكحول لإزالة التوتر أو المشاكل مع رئيسه.
عادة ما يُقال للطفل إنه لا يستحق إخراج البياضات القذرة من المنزل الريفي. وبسبب هذا ، فهو متوتر باستمرار ، يعيش في خوف من خيانة عائلته عن طريق الخطأ ، ويكشف سرًا.
كيف يتجلى التأثير
- الأطفال من مدمني الكحوليات غالبا ما تصبح واحدة. إنهم لا يعرفون كيفية بناء الصداقات أو حب العلاقات ، فهم يعانون من الغيرة والشك.
على سبيل المثال: “أنا دائما خائف من أن أحد أفراد أسرتي سيؤذيني ، لذلك أنا لا أحصل على علاقات جدية.” - في هذه العائلة ، يمكن للطفل أن ينمو بشكل مفرط وغير آمن.
على سبيل المثال: “لقد ساعدت والدتي باستمرار لوضع والده في حالة سكر. كنت خائفة من الموت ، وكنت قلقة من أنني لا أستطيع فعل أي شيء حيال ذلك “. - هناك تأثير سام آخر لمثل هؤلاء الآباء هو تحول الطفل إلى “غير مرئي”.
على سبيل المثال: “حاولت والدتي أن تفطم والدها من السكر ، مشفرة ، تبحث باستمرار عن أدوية جديدة. لقد تركنا لأنفسنا ، ولم يسأل أحد ما إذا كنا قد أكلنا ، وكيف نتعلم ، وما نحن متحمسون له. “ - الأطفال يعانون من الشعور بالذنب.
على سبيل المثال: “في طفولتي ، قيل لي باستمرار:” إذا تصرفت نفسك ، لن يشرب بابا “.
وفقا للإحصاءات ، يصبح كل طفل رابع من الأسرة الكحولية مدمن على الكحول نفسه.
ماذا أفعل
لا تتحمل مسؤولية ما يشربه الآباء. إذا تمكنت من إقناعهم بوجود المشكلة ، فهناك احتمال أن يفكروا في الترميز. تواصل مع العائلات المزدهرة ، لا تدعهم يقنعوا أنفسهم بأن كل البالغين هم نفس الشيء.
5. الأهل المهينة
مثل هؤلاء الآباء يهينون الطفل وينتقدونه باستمرار ، وغالباً ما يكون ذلك بلا أساس ، أو يسخرون منه. يمكن أن يكون الأمر سخرية ، وسخرية ، وإهانة ألقاب ، وإهانة ، والتي يعطونها للرعاية: “أريد أن أساعدك على التحسن” ، “نحن بحاجة إلى إعدادك لحياة قاسية”. يمكن للوالدين أن يجعلوا الطفل “شريكًا” في العملية: “إنه يفهم أيضًا أن هذه مجرد مزحة”.
في بعض الأحيان يرتبط الإذلال بشعور من المنافسة. يشعر الآباء أن الطفل يعطيهم مشاعر غير سارة ، وربط الضغط: “لا يمكنك أن تفعل أفضل مني”.
كيف يتجلى التأثير
- هذا الموقف يقتل احترام الذات ويترك ندوباً عاطفية عميقة.
على سبيل المثال: “لم أستطع أن أؤمن لوقت طويل بأنني قادر على فعل أي شيء أكثر من إخراج القمامة ، كما قال والدي. وكرهت نفسي على ذلك “. - أطفال الآباء التنافسية يدفعون ثمن راحة البال من خلال تخريب نجاحاتهم. انهم يفضلون التقليل من قدراتهم الحقيقية.
على سبيل المثال: “كنت أرغب في المشاركة في مسابقة الرقص في الشوارع ، وكنت على استعداد جيد لذلك ، لكنني لم أجرؤ على تجربته. أمي قالت دائما أنني لن أكون قادرة على الرقص مثلها “. - قد تصبح القوة الدافعة للهجمات اللفظية القاسية آمال غير واقعية ، يضعها الكبار على الطفل. وهو الذي يعاني عندما تنهار الأوهام.
على سبيل المثال: “كان أبي متأكدًا من أنني سأصبح لاعبًا عظيمًا للهوكي. عندما طردت مرة أخرى من القسم (لم يعجبني ولم أعرف كيف أتزلج) ، اتصل بي غير مهم ولم أستطع فعل أي شيء لفترة طويلة. “ - بسبب فشل الأطفال ، عادة ما يأتي الآباء السامون نهاية العالم.
على سبيل المثال: “كنت أسمع باستمرار:” سيكون من الأفضل لو لم تكن ولدت “. ويرجع ذلك إلى حقيقة أنني لم أحصل على المركز الأول في الأولمبياد في الرياضيات “.
الأطفال الذين نشأوا في مثل هذه العائلات غالباً ما يكون لديهم ميول انتحارية.
ماذا أفعل
اعثر على طريقة لمنع الإهانات والإهانات حتى لا تؤذيك. لا تسمح لنا باعتراض المبادرة في محادثة. إذا أجبت أحاديًا ، لا تستسلم للتلاعب والشتائم والإذلال ، فلن يحقق الوالدان السامان هدفهما. تذكر: ليس لديك لإثبات أي شيء لهم.
قم بإنهاء المحادثة عندما تريدها. ويفضل قبل أن تبدأ الشعور العواطف غير السارة.
6. المتعاطين
إن الآباء الذين يعتبرون العنف هو القاعدة ، بدرجة عالية من الاحتمال ، نشأوا بنفس الطريقة. بالنسبة لهم ، هذه هي الفرصة الوحيدة للتخلص من الغضب ، للتعامل مع المشاكل والمشاعر السلبية.
الإساءة الجسدية
وعادة ما يطرد المدافعون عن العقاب البدني مخاوفهم ومعقداتهم على الأطفال أو يعتقدون بصدق أن الضرب سيفيد التنشئة ويجعل الطفل شجاعًا وقويًا. في الواقع ، كل شيء هو العكس: العقاب الجسدي يلحق الأذى العقلي والعاطفي والجسدي الأقوى.
العنف الجنسي
وتصف سوزان فوروارد زنا المحارم بأنها “خيانة عاطفية مدمرة للثقة الأساسية بين الطفل والوالد ، وهو عمل من الشذوذ الكامل”. والضحايا الصغار هم القوة الكاملة للمعتدي ، وليس لديهم مكان يذهبون إليه ولا أحد يطلب المساعدة.
90٪ من الأطفال الذين نجوا من الاعتداء الجنسي لا يخبرون أحداً بذلك.
كيف يتجلى التأثير
- يعاني الطفل من الشعور بالعجز واليأس ، لأن طلب المساعدة يمكن أن يكون محفوفا بثورات جديدة من الغضب والعقاب.
على سبيل المثال: “لم أخبر أحدا حتى بلغ سن الرشد أن أمي ضربتني. لأنها عرفت: لا أحد يصدق. شرحت الكدمات على ساقيّ وذراعي بحقيقة أنني أحب الركض والقفز “. - يبدأ الأطفال في كراهية أنفسهم ، عواطفهم هي الغضب المستمر والأوهام حول الانتقام.
على سبيل المثال: “لفترة طويلة لم أستطع أن أعترف بنفسي ، ولكن في طفولتي كنت أريد خنق والدي وهو نائم. لقد هزم والدتي ، أختي الصغرى. أنا سعيد لأنه تم سجنه “. - لا يوحي العنف الجنسي دائمًا بجسم الطفل ، ولكنه ليس أقل تدميراً. الأطفال يشعرون بالذنب حول ما حدث. يشعرون بالخجل ، يخشون إخبار أحدهم بما حدث.
على سبيل المثال: “كنت أهدأ طالب في الصف ، كنت أخشى أن يتم استدعاء والدي إلى المدرسة ، سيتم الكشف عن السر. لقد كان يخيفني: كان دائما يقول إنه إذا حدث هذا ، فالجميع سيعتقد أنني مجنون ، سيرسلونني إلى مستشفى للأمراض النفسية. - الأطفال يحافظون على الألم في أنفسهم ، حتى لا تدمر الأسرة.
على سبيل المثال: “رأيت أن والدتي مولعة جداً بزوج الأم. عندما حاولت التلميح لها أنه يعاملني “كبروا”. لكنها انفجرت في البكاء لدرجة أنني لم أعد أغامر بالتحدث عنها “. - غالباً ما يؤدي الشخص الذي عانى من العنف في طفولته إلى حياة مزدوجة. إنه يشعر بالاشمئزاز ، لكنه يتظاهر بأنه شخص ناجح ، مكتفي ذاتيا. انه لا يستطيع بناء علاقة طبيعية ، يعتبر نفسه غير جدير بالحب. إنه الجرح الذي يستمر لفترة طويلة جدًا.
على سبيل المثال: “كنت دائما أعتبر نفسي” قذرة “بسبب ما فعله والدي بي كطفل. في الموعد الأول ، قررت بعد 30 عامًا ، عندما خضت العديد من دورات العلاج النفسي “.
ماذا أفعل
الطريقة الوحيدة للهروب من المغتصب هي أن تنأى بنفسك ، تهرب. لا تغلق نفسك ، ولكن اطلب المساعدة من الأقارب والأصدقاء الذين يمكن الوثوق بهم ، وطلب المساعدة من علماء النفس والشرطة.
كيف تتصرف مع الأهل السامين
1. اقبل هذه الحقيقة. وفهم أنه لا يمكنك تغيير والديك بصعوبة. لكن نفسك وموقفك من الحياة – نعم.
2. تذكر أن سُميتهم ليست خطأك. أنت لست مسؤولاً عن الطريقة التي يتصرفون بها.
3. من غير المحتمل أن يكون التواصل معهم مختلفًا ، لذلك عليك تقليله إلى الحد الأدنى. ابدأ المحادثة ، مع العلم مقدمًا بأنها قد تكون غير سارة بالنسبة لك.
4. إذا أُجبرت على العيش معهم ، فابحث عن فرصة للتخلص من البخار. اذهب إلى تدريب الجيم. احتفظ بمفكرة ، وصفها ليس فقط بالأحداث السيئة ، بل بلحظات إيجابية لدعم نفسك. قراءة المزيد من الأدب على الناس السامة.
5. لا تبحث عن أعذار لأفعال الوالدين. يجب أن يكون لديك رفاه في الأولوية.
