ראשית, בואו נזכור מתי אתה לא צריך להתחיל מערכת יחסים. הנה כמה סיבות בסיסיות:
- לחץ מצד המשפחה או החברים.
- בדידות.
- אהבה תמימה. כאשר נראה כי אהבה היא הפתרון לכל הבעיות ואת המשמעות היחידה של החיים.
- חוסר ביטחון או קומפלקסים. זה מוביל בהכרח יחסים לא בריאים. מתברר שאנחנו אוהבים בן זוג, רק כאשר זה עוזר לנו להרגיש טוב יותר, אנחנו נותנים משהו, רק אם אנחנו מקבלים משהו בתמורה. בתנאים כאלה, לא יכולה להיות קרבה אמיתית.
1. להיות מציאותי
אהבה אמיתית היא לא מה האהבה הרומנטית היא, כאשר אנו לא מבחינים החסרונות של השותף. זו בחירה. זוהי תמיכתו המתמדת של אדם אחר, ללא קשר לנסיבות. זוהי הבנה כי היחסים שלך לא תמיד יהיה ענן. זה הצורך להתמודד עם הבעיות של השותף, הפחדים שלו ואת המחשבות, גם כאשר אתה לא רוצה את זה בכלל.
סוג זה של אהבה הוא פרוזאי יותר, זה דורש הרבה יותר מאמץ משותפים. אבל בכל זאת זה נותן לאדם הרבה יותר. אחרי הכל, בטווח הארוך, זה מביא אושר אמיתי, ולא סתם עוד אופוריה קצרה.
2. כיבדו זה את זה
זה העיקר במערכת היחסים. לא משיכה, לא מטרות משותפות, לא דת ואפילו לא אהבה. יהיו פעמים כאשר תרגיש שאתה לא אוהב עוד אחד את השני. אבל אם אתה מאבד את הכבוד לבן הזוג שלך, לא תוכל להחזיר אותו.
תקשורת, גם אם תהיה פתוחה ופתוחה ככל שתהיה, תגיע בכל מקרה למבוי סתום. קונפליקטים וכעסים אינם נמנעים.
הדבר היחיד שיסייע להציל את היחסים שלך הוא כבוד בלתי מעורערת. בלי זה, אתה תמיד תטיל ספק בכוונותיו של האחר, לגנות את בחירת השותף ולנסות להגביל את עצמאותו.
בנוסף, אתה עדיין צריך לכבד את עצמך. ללא כבוד עצמי, אתה לא יכול להרגיש שמגיע לך כבוד של בן זוג. אתה תנסה כל הזמן להוכיח כי כבוד זה ראוי, וכתוצאה מכך רק יפגע היחסים שלך.
- לעולם אל תתלונן על בן זוג לחברים. אם אתה לא מרוצה עם משהו בהתנהגות שלו, לדון איתו את זה, ולא עם חברים וקרובי משפחה.
- לכבד את העובדה כי שותף יכול להיות אינטרסים, תחביבים ודעות כי הם שונים משלך.
- קרא את דעתו של השותף. אל תשכח, אתה צוות אחד. אם מישהו לא מרוצה, אז אתה צריך למצוא פתרון לבעיה יחד.
- אל תשמור הכל בעצמך, לדון בכל בעיה. אתה לא צריך להיות נושאים טאבו לשיחות.
כבוד קשור ישירות לאמון. והאמון הוא הבסיס לכל מערכת יחסים (לא רק רומנטית). ללא אמון, לא יכולה להיות שום תחושה של קרבה ושלווה.
3. לדון בכל הבעיות
אם משהו לא מתאים לך, הקפד לדון בזה. בשבילך, אף אחד לא יסדיר את היחסים שלך. העיקר לשמור על אמון, כך ששני השותפים הם כנים ופתוחים לחלוטין.
- שתף את הספקות שלך ואת הפחדים, במיוחד אלה שאתה לא אומר לאף אחד אחר. זה עוזר לא רק כדי לרפא כמה פצעים רוחניים, אלא גם כדי להבין טוב יותר את השותף.
- שמור את ההבטחות האלה. הדרך היחידה להחזיר את האמון היא לשמור על המילה שלך.
- למד להבחין בין התנהגות חשודה של שותף לבין מתחמי שלהם. בדרך כלל במהלך מריבות אדם אחד חושב שההתנהגות שלו היא נורמלית לחלוטין, ולדעתי, אותו דבר נראה לא בסדר.
לסמוך על משהו כמו צלחת חרסינה. אם הוא נופל נשבר, אז עם קושי רב זה עדיין יכול להיות מודבק שוב. אם לפצל את זה שוב, את השברים יהיה גדול פי שניים, ואת הזמן והמאמץ לשים אותם יחייבו גם יותר. אבל אם אתה טיפה את הצלחת פעם אחר פעם, בסופו של דבר זה יהיה לפצל חתיכות קטנות כאלה, כי זה יהיה בלתי אפשרי להדביק אותם יחד.
4. אל תנסה לשלוט זה בזה.
לעתים קרובות אנו שומעים כי היחסים דורשים הקרבה. יש בזה גרעין של אמת, לפעמים צריך לוותר על משהו. אבל אם שני השותפים כל הזמן להקריב את עצמם, הם צפויים להיות מאושרים. יחסים כאלה בסופו של דבר רק יפגעו.
כל אדם צריך להיות אדם עצמאי עם דעות ואינטרסים משלהם.
מנסה לשלוט על שותף כדי להפוך אותו מאושר (או לתת לו לשלוט על מעשיו שלו), לא תוכל להשיג שום דבר טוב.
חלקם חוששים לתת את השותף חופש ועצמאות. הסיבה לכך עשויה להיות חוסר אמון או חוסר ביטחון. ככל שאנחנו מעריכים את עצמנו פחות, כך ננסה יותר לשלוט בהתנהגות של השותף.
5. להיות מוכנים שניכם לשנות
עם הזמן, אתה והשותף שלך ישתנה, זה טבעי לחלוטין. לכן, חשוב תמיד להיות מודעים לשינויים ולכבד אותם.
אם אתם מתכננים להשקיע יחד כמה עשורים, אתה צריך להיות מוכן לקשיים מצבים בלתי צפויים.
בין השינויים המשמעותיים הניצבים בפני זוגות רבים, עשוי להיות שינוי בדת ובהשקפות פוליטיות, מעבר למדינה אחרת, מותם של קרובים (כולל ילדים).
כאשר אתה הראשון להתחיל היכרויות, אתה רק יודע מה זה אדם עכשיו. אתה פשוט לא יכול לדעת איך זה יהיה בעוד חמש או עשר שנים. אז אתה צריך להיות מוכן לא צפוי. כמובן, זה לא קל. אבל היכולת לריב יכולה לעזור כאן.
6. למד לריב
הפסיכולוג ג’ון גוטמן (ג’ון גוטמן) זיהה ארבעה סימני התנהגות המצביעים על הפסקה אפשרית ביחסים:
- ביקורת על אופי (“אתה טיפש” במקום “עשית משהו טיפשי”).
- הסטה של אשמה.
- עלבונות.
- הימנעות מריבות והתעלמות מהשותף.
אתה צריך ללמוד איך לריב כראוי:
- לא זוכר את הקודמים במהלך ריב אחד. זה לא יפתור שום דבר, אבל רק להחריף את המצב.
- אם מריבה מחומם, להפסיק. צאו והלכו קצת. חזור לשיחה רק כאשר אתה מגניב.
- זכור כי צדקתו של מישהו במריבה אינה כה חשובה כמו ההרגשה כי שמעו אותך בכבוד.
- אל תנסה למנוע מריבות. לדבר כואב ולהודות כי אתה מודאג.
7. למד לסלוח
אל תנסה לשנות בן זוג, זה סימן של חוסר כבוד. קבל את העובדה שיש לך חילוקי דעות, אוהב את השותף למרות אותם ולנסות לסלוח.
אבל איך אפשר ללמוד איך לסלוח?
- כאשר הסכסוך נגמר, לא משנה מי צדק ומי לא. לעזוב את כל העימותים בעבר, ולא זוכר אותם מדי חודש.
- אין צורך לשמור על הציון. לא צריך להיות זוכים ומפסידים ביחסים. הכל צריך להיעשות וניתן ללא תשלום, כלומר, ללא מניפולציה וציפייה של משהו בתמורה.
- כאשר שותף מבצע טעות, להפריד את התנהגותו מתוך כוונות. אל תשכח שאתה מעריך ואוהב שותף. כולם עושים טעות. אם השותף עשה טעות, זה לא אומר שהוא בסתר שונא אותך רוצה לחלק.
8. להיות פרגמטי
כל מערכת יחסים אינה מושלמת, משום שאנחנו עצמנו לא אידיאליים. אז להיות פרגמטי: לקבוע מה טוב לכל אחד מכם, מה אתה אוהב ולא אוהב לעשות, ולאחר מכן להפיץ את האחריות.
בנוסף, זוגות רבים ממליצים מראש לקבוע כמה כללים. לדוגמה, איך תחלק את כל ההוצאות? כמה אתה מוכן ללוות? כמה יכול כל אחד מהשותפים לבלות בלי להתייעץ עם האחר? מה אני צריך לקנות יחד? איך תחליט לאן ללכת בחופשה?
חלקם אפילו לבצע “דוחות שנתיים”, במהלכם הם דנים בהתנהלות של העסק ולהחליט מה לשנות במשק הבית. זה, כמובן, נשמע נדוש, אבל גישה זו באמת עוזר לשמור על צרכי הצרכים של השותף ומחזק את הקשר.
9. זכור את הדברים הקטנים
סימנים פשוטים של תשומת לב, מחמאות ותמיכה אומר הרבה. כל הדברים הקטנים האלה מצטברים בסופו של דבר ומשפיעים על האופן שבו אתם תופסים את מערכת היחסים שלכם. לכן, רבים ממליצים להמשיך ללכת על התאריכים, לצאת איפשהו לסוף השבוע ולוודא למצוא זמן למין, גם כאשר אתה עייף. קרבה פיזית לא רק מאפשר לך לשמור על מערכת יחסים בריאה, אבל אפילו עוזר לתקן אותם כאשר משהו השתבש.
זה הופך להיות חשוב במיוחד עם הופעת ילדים. בתרבות המודרנית, ילדים כמעט מתפללים. הוא האמין כי ההורים צריכים להקריב הכל בשבילם.
הערובה הטובה ביותר שילדים יגדל בריא ושמח היא מערכת יחסים בריאה ומאושרת בין ההורים.
אז תן את המקום הראשון בשבילך תמיד להיות היחסים שלך.
10. למד כיצד לתפוס גל
היחסים ניתן להשוות גלים על הים. גלים כאלה הם רגשות שונים, עליות וירידות במערכת יחסים. כמה האחרון רק כמה שעות, אחרים כמה חודשים או אפילו שנים.
העיקר לא לשכוח שלעצמם גלים אלה למעשה לא משקפים את איכות היחסים. הם מושפעים מגורמים חיצוניים רבים: אובדן או שינוי בעבודה, מוות של קרובי משפחה, נסיעות, קשיים כלכליים. אתה רק צריך לתפוס את הגל יחד עם שותף, לאן הגל הזה לא יביא לך.
