Η φιλία είναι εθελοντική. Και σε αυτή την αδυναμία της
Στην ιεραρχία των σχέσεων, η φιλία είναι στην τελευταία θέση. Σχέσεις με εραστές, γονείς, παιδιά – όλα αυτά είναι πάνω από τη φιλία. Αυτό ισχύει για τη ζωή και αντικατοπτρίζεται στην επιστήμη: η έρευνα των διαπροσωπικών σχέσεων αφορά κυρίως ζευγάρια και ερωτευμένες οικογένειες.
Η φιλία είναι μια μοναδική σχέση, διότι, σε αντίθεση με τις σχέσεις με συγγενείς, επιλέγουμε με ποιους θα πρέπει να ασχοληθούμε. Και σε αντίθεση με άλλους εθελοντικούς δεσμούς όπως οι ρομαντικές σχέσεις και ο γάμος, η φιλία δεν έχει μια επίσημη δομή. Δεν μπορείτε να δείτε και να μιλήσετε με το δεύτερο μισό για ένα μήνα, αλλά με φίλους μπορεί.
Παρ ‘όλα αυτά, η μελέτη πίσω από τη μελέτη επιβεβαιώνει ότι οι φίλοι είναι πολύ σημαντικοί για την ευτυχία ενός ατόμου. Και καθώς η φιλία μεταβάλλεται με την πάροδο του χρόνου, οι απαιτήσεις των ανθρώπων στους φίλους τους αλλάζουν επίσης.
Έχω ακούσει τους ανθρώπους κοντά ο ένας στον άλλο μιλώντας για στενούς φίλους: ένας έφηβος 14 ετών και ένας γέρος που πλησιάζει τον αιώνα του. Υπάρχουν τρεις περιγραφές στενών φίλων: με ποιον μπορείτε να μιλήσετε, από τον οποίο εξαρτάτε και με τον οποίο αισθάνεστε καλά. Οι περιγραφές δεν αλλάζουν σε όλη τη ζωή, αλλά οι συνθήκες ζωής στις οποίες αυτές οι ιδιότητες εκδηλώνονται αλλάζουν.
William Rawlins (William Rawlins), καθηγητής Πανεπιστημίου του Οχάιο
Η εθελοντική φύση της φιλίας την καθιστά ευάλωτη στις συνθήκες της ζωής. Μεγαλώνοντας, οι άνθρωποι δίνουν προτεραιότητα όχι υπέρ της φιλίας: η οικογένεια και η εργασία έρχονται πρώτα. Και αν νωρίτερα θα μπορούσατε να τρέξετε σε μια κοντινή βεράντα για να καλέσετε την Κολιά να περπατήσει, τώρα διαπραγματευτείτε μαζί του “κάπως χαράξτε μερικές ώρες” για να συναντήσετε και να πιείτε μπύρα μία φορά το μήνα.
Στη φιλία, είναι υπέροχο ότι οι άνθρωποι παραμένουν φίλοι απλά επειδή το θέλουν, επειδή επέλεξαν ο ένας τον άλλον. Αλλά αυτό σας εμποδίζει επίσης να διατηρήσετε τη φιλία για μεγάλο χρονικό διάστημα, διότι όπως εθελοντικά μπορείτε να σταματήσετε τη συνάντηση χωρίς λύπη και υποχρεώσεις.
Καθ ‘όλη τη ζωή – από ένα νηπιαγωγείο σε ένα νοσηλευτικό σπίτι – η φιλία βελτιώνει την υγεία ενός ατόμου, τόσο σωματική όσο και ψυχική. Αλλά στη διαδικασία της ανάπτυξης των ανθρώπων αλλάζουν τις προτεραιότητές τους, και η αλλαγή φιλία – για το καλύτερο ή για το χειρότερο. Το τελευταίο, δυστυχώς, συμβαίνει πολύ πιο συχνά.
Πώς αλλάζουν οι φιλίες
Η νεολαία είναι η καλύτερη στιγμή για τη δημιουργία φιλικών σχέσεων. Αυτή τη στιγμή η φιλία γίνεται πιο πλήρης και ουσιαστική.
Στην παιδική ηλικία, οι φίλοι είναι άλλοι τύποι με τους οποίους είναι διασκεδαστικό να παίζουν. Οι έφηβοι είναι πιο ανοιχτοί στα συναισθήματά τους, υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον. Αλλά κατά την εφηβεία, οι φίλοι απλά εξερευνούν και δοκιμάζουν τους εαυτούς τους και τους άλλους, θα ανακαλύψουν τι σημαίνει «στενός». Η φιλία τους βοηθάει σε αυτό.
Με την πάροδο του χρόνου, η μετάβαση από τη νεολαία στη νεολαία, οι άνθρωποι γίνονται πιο σίγουροι από μόνες τους, αναζητούν ανθρώπους που μοιράζονται τις απόψεις τους σε σημαντικά πράγματα.
Παρά τη νέα, πιο σύνθετη προσέγγιση της φιλίας, οι νέοι εξακολουθούν να έχουν αρκετό χρόνο για να αφιερώσουν τους φίλους τους. Οι νέοι δαπανούν κυρίως σε συναντήσεις με φίλους από 10 έως 25 ώρες την εβδομάδα. Μια πρόσφατη μελέτη έδειξε ότι στις ΗΠΑ, τα αγόρια και τα κορίτσια 20-24 ετών ξοδεύουν το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας στην επικοινωνία με ομάδες ανθρώπων οποιασδήποτε ηλικίας.
Στα πανεπιστήμια, όλα αποσκοπούν στην επικοινωνία μεταξύ των μαθητών – σε διαλέξεις και μεταξύ τους, σε διακοπές με συμμαθητές, σε σεμινάρια και ούτω καθεξής. Φυσικά, αυτό ισχύει όχι μόνο για όσους επισκέπτονται το πανεπιστήμιο. Όλοι οι νέοι τείνουν να αποφεύγουν πράγματα που αποσπούν την επικοινωνία με φίλους, για παράδειγμα γάμους, γέννηση παιδιών ή συνομιλίες με γονείς.
Στη νεολαία, οι φιλίες είναι πιο δυνατές: όλοι οι φίλοι σας πηγαίνουν σε ένα σχολείο ή ζουν κοντά. Με την πάροδο του χρόνου, όταν εγκαταλείπετε τα εκπαιδευτικά ιδρύματα, αλλάζετε τη δουλειά ή τον τόπο κατοικίας σας, οι επικοινωνίες αποδυναμώνουν. Η μετάβαση σε άλλη πόλη για πανεπιστημιακές σπουδές μπορεί να είναι η πρώτη εμπειρία από το χωρισμό με φίλους.
Οι επιστήμονες που παρακολούθησαν ζευγάρια φίλων για 19 χρόνια, διαπίστωσαν ότι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου οι άνθρωποι κινούνται κατά μέσο όρο 5,8 φορές.
Ο επικεφαλής αυτής της μελέτης, Andrew Ledbetter (Andrew Ledbetter) πιστεύει ότι τα ταξίδια γίνονται μέρος της ζωής της σύγχρονης κοινωνίας, όπου οι τεχνολογίες της εξ αποστάσεως επικοινωνίας είναι καλά αναπτυγμένες και διαθέσιμες. Και δεν σκεφτόμαστε πόσο κακό αυτό επηρεάζει τις κοινωνικές μας αλληλεπιδράσεις.
Σε αντίθεση με τους συνεργάτες μας, την εργασία και την οικογένεια, δεν έχουμε υποχρεώσεις σε φίλους. Θα είναι λυπηρό για μας να κινηθούμε, αφήνοντάς τους, αλλά θα το κάνουμε. Αυτό είναι ένα από τα χαρακτηριστικά της φιλίας.
Έχουμε την ελευθερία να επιλέγουμε, να εξαρτάται από ένα άτομο ή όχι.
Πώς η φιλία ξεθωριάζει στο παρασκήνιο
Όταν οι άνθρωποι φτάσουν στην ωριμότητα, έχουν πολλά επείγοντα ζητήματα, πιο σημαντικά από τη συνάντηση με φίλους. Είναι πολύ πιο εύκολο να αναβάλλετε ή να ακυρώσετε μια συνάντηση με έναν φίλο παρά να παίζετε παιχνίδια με ένα παιδί ή μια σημαντική επαγγελματική συνάντηση.
Η πικρή αλήθεια είναι ότι σας βοηθά στην φιλία τους νέους να κατανοήσουν ποιοι πραγματικά είστε, και τώρα που είστε μεγαλώσει, δεν έχετε χρόνο για εκείνους τους ανθρώπους που σας έχουν βοηθήσει να κάνουν σημαντικές αποφάσεις στη ζωή.
Ο χρόνος δαπανάται κυρίως για την εργασία και την οικογένεια. Δεν παντρεύτηκαν όλοι και πήραν παιδιά, αλλά ακόμη και εκείνοι που μένουν μόνοι, πιθανότατα, συνειδητοποιούν ότι οι συναντήσεις με φίλους έχουν γίνει λιγότερο συχνές.
Αλλά το πιο σημαντικό γεγονός, ωθώντας τη φιλία στο παρασκήνιο, είναι, φυσικά, ένας γάμος. Υπάρχει μια μικρή ειρωνεία σε αυτό: ο γάμος καλείται σε όλους τους φίλους και από τις δύο πλευρές, αυτή είναι μια τέτοια μεγάλη κλίμακα συνάντηση φίλων. Και ένα δραματικό αντίο.
Μια ενδιαφέρουσα σειρά συνεντεύξεων για τη φιλία, που ελήφθησαν από μεσήλικες Αμερικανούς το 1994. Οι κρίσεις για την “αληθινή” φιλία μεταφέρθηκαν με ειρωνεία. Αποδείχθηκε ότι οι περισσότεροι ερωτηθέντες σπάνια έχουν χρόνο να το ξοδέψουν με στενούς φίλους.
Οι φίλοι που ζούσαν πολύ κοντά ο ένας στον άλλο, σημείωσαν ότι είναι σημαντικό να προγραμματίσετε χρόνο για συναντήσεις, να βρείτε μια θέση στο πρόγραμμά σας. Πολλοί ανέφεραν επίσης ότι μιλούν περισσότερο για το τι θα ήθελε να συναντήσουν και σπάνια συναντώνται στην πραγματικότητα.
Πώς αλλάζει ο τρόπος να γίνουν φίλοι;
Καθ ‘όλη τη ζωή, οι άνθρωποι ξεκινούν και σώζουν φίλους με πολλούς τρόπους. Υπάρχουν ανεξάρτητοι άνθρωποι – κάνουν φίλους όπου και αν εμφανίζονται, και έχουν περισσότερους καλούς φίλους από ό, τι πραγματικά στενούς φίλους.
Άλλοι παίρνουν μερικούς καλύτερους φίλους και έρχονται κοντά τους για αρκετά χρόνια. Αυτό είναι γεμάτο με κάποιο κίνδυνο, γιατί αν ένα τέτοιο άτομο χάσει έναν από τους καλύτερους φίλους του, αυτή είναι μια πραγματική καταστροφή.
Ο ασφαλέστερος τρόπος δημιουργίας φίλων περιλαμβάνει και τους δύο τύπους: ένα άτομο έχει αρκετούς στενούς φίλους, αλλά συνεχίζει να κάνει καινούργια.
Κατά την ενηλικίωση, νέοι φίλοι είναι πιθανό να μην είναι μόνο άνθρωποι με τους οποίους επικοινωνείτε. Για παράδειγμα, μπορούν να είναι οι συνάδελφοί σας ή οι γονείς των φίλων του παιδιού σας. Οι ενήλικες που είναι συνεχώς περιορισμένοι στο χρόνο, είναι πολύ πιο εύκολο να κάνουν φίλους, αν υπάρχουν περισσότεροι από ένας λόγος για να περάσετε χρόνο μαζί. Ως αποτέλεσμα, η δυνατότητα να γίνουν φίλοι ακριβώς έτσι μπορεί να ατροφεί.
Αλλά τα χρόνια περνούν, δεν έχετε τόσα πολλά πράγματα να κάνουμε και η φιλία ξανά αποκτά τη σημασία της. Μπορείτε να συνταξιοδοτηθείτε, τα παιδιά έχουν μεγαλώσει και δεν χρειάζονται πια προσοχή. Έχετε πολύ ελεύθερο χρόνο, που δεν έχει να περάσει τίποτα αν χάσετε όλους τους φίλους.
Στο τέλος της ζωής, οι προτεραιότητες μετατοπίζονται ξανά: οι άνθρωποι προτιμούν να κάνουν πράγματα που φέρνουν ευχαρίστηση, συμπεριλαμβανομένης της επικοινωνίας με τους στενούς φίλους και την οικογένεια.
Μερικοί άνθρωποι καταφέρνουν να διατηρούν φιλία κατά τη διάρκεια της ζωής τους, τουλάχιστον ένα στερεό μέρος τους. Αλλά τι επηρεάζει αυτό, είτε θα είναι δυνατόν να περάσουμε από όλες τις φασαρίες και τις μέριμνες μέσης ηλικίας μαζί και να γιορτάσουμε τον ασημένιο γάμο της φιλία;
Τι βοηθά στη διατήρηση της φιλίας
Το εάν οι άνθρωποι είναι μαζί στη διαδικασία της ανάπτυξης ή της απομάκρυνσης εξαρτάται από το πόσο έχουν κάνει για να διατηρήσουν τη σχέση. Κατά τη διάρκεια της μακρόχρονης έρευνας του Ledbetter, αποδείχθηκε ότι όσο περισσότεροι μήνες οι καλύτεροι φίλοι ξόδεψαν μαζί το 1983, τόσο πιο πιθανό είναι ότι θα είναι ακόμα κοντά το 2002. Αυτό σημαίνει ότι όσο περισσότερο επενδύετε στη φιλία, τόσο περισσότερο διατηρείτε μια σχέση.
Μια άλλη μελέτη έδειξε ότι οι άνθρωποι πρέπει να αισθάνονται ότι παίρνουν όσο περισσότερο φιλία από τη φιλία ως έχουν επενδύσει σε αυτό, και πόσο δίνουν σε έναν φίλο εξαρτάται από το πόσο διαρκεί η φιλία.
Έχετε παρατηρήσει ποτέ πόσο ενοχλητικό είναι το chatter των δύο καλύτερων φίλων; Χρόνια των “αστείων” τους, ιστοριών και περιπτώσεων καθιστούν αυτή την επικοινωνία ακατανόητη σε άλλους. Αλλά αυτή η συγκεκριμένη γλώσσα είναι μέρος του τι κάνει την φιλία τελευταία.
Σε μια μελέτη από τους καλύτερους φίλους του το μέλλον της σχέσης τους θα μπορούσε να προβλέψει από το πόσο καλά παίζουν σε μαντέψουν λέξεις, όταν κάποιος μιλά για τη λέξη, χωρίς να κατονομάζει τον, και το άλλο έχει να μαντέψουν ποια είναι η λέξη.
Αυτή η ικανότητα επικοινωνίας και η πλήρης αμοιβαία κατανόηση βοηθούν τους φίλους να περάσουν επιτυχώς τις αλλαγές στις συνθήκες ζωής που μπορούν να καταστρέψουν τις σχέσεις. Οι αληθινοί φίλοι δεν χρειάζεται να επικοινωνούν συχνά, αρκεί να το κάνουμε αυτό τουλάχιστον μερικές φορές.
Κοινωνικά δίκτυα – ένας τρόπος διατήρησης σχέσεων
Μέσα επικοινωνίας με φίλους πλέον περισσότερο από ποτέ. Και τα περισσότερα χρήματα που χρησιμοποιείτε για να επικοινωνούν με τους φίλους (SMS, e-mail, instant messengers, στέλνοντας αστείες εικόνες ή βίντεο Snapchat και μοιράζονται ενδιαφέρουσες συνδέσεις στο Facebook), οι ισχυρότερες φιλίες σας. “Εάν γράφετε μόνο στο Facebook, η φιλία σας κινδυνεύει και, κατά πάσα πιθανότητα, δεν θα επιβιώσει στο μέλλον”, λέει ο Ledbetter.
Συγχαρητήρια ευτυχισμένη γενέθλια στα κοινωνικά δίκτυα, τιτίβισμα ενός φίλου – αυτοί είναι μηχανισμοί για την ενίσχυση της φιλίας. Αυτά παρατείνουν την ύπαρξή του, αλλά αυτομάτως, ως συσκευή τεχνητής κυκλοφορίας.
Υπάρχουν αρκετοί τρόποι διατήρησης μιας σχέσης και, για μερικούς από αυτούς, αρκεί αρκετή ηλεκτρονική επικοινωνία. Το πρώτο είναι απλά να διατηρήσουμε τις σχέσεις έτσι ώστε να μην σταματήσουν καθόλου.
Ο δεύτερος τρόπος είναι να διατηρηθεί ένας ορισμένος βαθμός εγγύτητας. Αυτό είναι επίσης δυνατό μέσω της επιγραμμικής επικοινωνίας, ωστόσο, απαιτεί περισσότερη προσοχή και χρόνο. Μερικές φορές με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να δημιουργήσετε σχέσεις, φυσικά, αν δεν είναι κακό χαλασμένοι. Πάλι, γράψτε σε κάποιον που δεν έχει έρθει σε επαφή για μεγάλο χρονικό διάστημα ή για να του στείλετε ένα ηλεκτρονικό μήνυμα με συνεννόηση με συγνώμη.
Αλλά τότε, όταν πηγαίνετε στο επόμενο επίπεδο και αναρωτηθείτε: “Μπορώ να κάνω αυτή τη σχέση κανονική;” – μόνο η ηλεκτρονική επικοινωνία δεν αρκεί. Επειδή οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται την “κανονική” επικοινωνία, ως κάτι παραπάνω από την αλληλογραφία στα κοινωνικά δίκτυα ή μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου.
Τα κοινωνικά δίκτυα και άλλα μέσα επικοινωνίας σε απευθείας σύνδεση σας επιτρέπουν να έχετε πολλές σχέσεις, αλλά μικρές και ρηχές. Επιπλέον, διατηρούν μια σχέση που θα μπορούσε να έχει περάσει εδώ και πολύ καιρό (και μπορεί να ήταν) νεκρή.
Στις μακρές λίστες φίλων μας στα κοινωνικά δίκτυα υπάρχουν ακόμα άνθρωποι με τους οποίους δεν έχουμε μιλήσει για πολύ καιρό και δεν ανταποκρίνονται καν. Ο φίλος του σχολείου σας, κάποιος από το σεμινάριο πωλήσεων, ένας φίλος από το καλοκαιρινό στρατόπεδο στο οποίο επισκεφθήκατε πριν από 15 χρόνια.
Πολλοί άνθρωποι έχουν γίνει αναμνήσεις για σας, δεν θα επικοινωνήσετε ποτέ μαζί τους, αλλά συνεχίζουν να κρεμούν στους φίλους σας. Γιατί πρέπει να ξέρετε ότι ο γιος αυτού του φίλου σχολείου επισκέφθηκε για πρώτη φορά την Ευρώπη; Καλά δροσερό, καλά καλά. Είναι ένα εντελώς παράξενο πρόσωπο για εσάς και δεν σας ενδιαφέρει καθόλου. Αλλά στον καιρό των online σχέσεων, τέτοιες συνδέσεις δεν σταματούν ποτέ.
Μην αγγίζετε τις μνήμες
Κατά την ενηλικίωση, συσσωρεύουμε πολλούς φίλους από διαφορετικές περιοχές: από διαφορετικές θέσεις εργασίας, από διαφορετικές πόλεις, – ανθρώπους που ποτέ δεν έχουν ακούσει ο ένας τον άλλον. Αυτή τη στιγμή, η φιλία μπορεί να χωριστεί σε τρεις κατηγορίες: ενεργή, σε κατάσταση αναμονής και σε αναμνήσεις.
- Ενεργός φιλία – αυτό συμβαίνει όταν συναντάτε συχνά, ανά πάσα στιγμή μπορείτε να καλέσετε και να μιλήσετε με αυτό το άτομο, να πάρετε συναισθηματική απαλλαγή και υποστήριξη. Ξέρεις πολλά για την ανθρώπινη ζωή και δεν φαίνεται παράξενο.
- Κατεψυγμένη φιλία, ή η φιλία σε έναν ύπνο, είναι όταν ουσιαστικά δεν επικοινωνείτε με ένα άτομο, αλλά σκεφτείτε τον ως φίλο. Εάν συμβεί να συναντήσετε, για παράδειγμα, θα έρθετε στην πόλη όπου ζει αυτό το άτομο, σίγουρα θα συναντήσετε και θα μιλήσετε για μεγάλο χρονικό διάστημα από καρδιά προς καρδιά.
- Φιλίες στις αναμνήσεις – αυτό είναι όταν δεν επικοινωνείτε με ένα άτομο καθόλου, αλλά θυμηθείτε γι ‘αυτό. Την ίδια στιγμή η επικοινωνία μαζί του ήταν πολύ στενή και η φιλία σας έδωσε πολλά. Συνεπώς, το ανακαλείτε περιοδικά και εξακολουθείτε να το θεωρείτε φίλο.
Τα κοινωνικά δίκτυα σάς επιτρέπουν να διατηρείτε στο μυαλό σας “φίλους στις αναμνήσεις σας”. Αυτό είναι το αποτέλεσμα του “φίλου από το καλοκαιρινό στρατόπεδο”. Ανεξάρτητα από το πόσο κοντά βρίσκεστε στο στρατόπεδο, δεν θα είστε σε θέση να διατηρήσετε τη φιλία σας όταν φτάσετε στο σπίτι και πηγαίνετε στο σχολείο.
Βρίσκεστε σε καλοκαιρινό καταυλισμό και είστε στο σχολείο – αυτοί είναι δύο διαφορετικοί άνθρωποι και η προσπάθεια διατήρησης μιας σχέσης στο Internet θα χαλάσει μόνο τις μαγικές αναμνήσεις του καλοκαιριού και την εξαιρετική φιλία.
Οι περιστάσεις και η ευγένεια είναι οι κύριοι εχθροί της φιλίας
Η φιλία είναι πολύ ευαίσθητη στις περιστάσεις. Σκεφτείτε όλα τα πράγματα που πρέπει να κάνουμε: εργασία, φροντίστε τα παιδιά και τους ηλικιωμένους γονείς … Οι φίλοι μπορούν να φροντίσουν τον εαυτό τους, έτσι μπορούμε να τους αποκλείσουμε από ένα πολυάσχολο πρόγραμμα.
Όταν η νεολαία αντικαθίσταται από την ωριμότητα, οι κύριοι λόγοι για τον τερματισμό της φιλίας είναι οι συνθήκες ζωής και η ευγένεια.
Η Emily Langan, καθηγητής κοινωνικών αλληλεπιδράσεων στο Wheaton College, έδειξε ότι οι ενήλικες αισθάνονται ότι πρέπει να είναι πιο ευγενικοί με τους φίλους τους.
Οι ενήλικες καταλαβαίνουν ότι οι φίλοι έχουν τις δικές τους υποθέσεις και δεν μπορούν να ζητήσουν από αυτούς πολύ χρόνο ή προσοχή στο πρόσωπό τους. Δυστυχώς, αυτό συμβαίνει και στις δύο πλευρές και οι άνθρωποι αρχίζουν να απομακρύνονται ο ένας από τον άλλο, ακόμα κι αν δεν το θέλουν. Ακριβώς λόγω της ευγένειάς του.
Αλλά αυτό που κάνει τη φιλία εύθραυστη, την καθιστά ευέλικτη. Οι συμμετέχοντες σε μια από τις δημοσκοπήσεις συχνά πίστευαν ότι η σχέση δεν διακόπτεται, ακόμα και αν υπήρχε μια μακρά περίοδος όταν οι φίλοι δεν είχαν επικοινωνήσει.
Αυτή είναι μια πολύ αισιόδοξη άποψη. Δεν θα νομίζετε ότι έχετε μια συνηθισμένη σχέση με τους γονείς σας εάν δεν έχετε ακούσει τίποτα για αυτούς για μήνες. Αλλά με τους φίλους σας λειτουργεί: μπορείτε να θεωρηθείτε φίλοι, ακόμα κι αν δεν επικοινωνείτε για έξι μήνες.
Ναι, είναι λυπηρό το γεγονός ότι σταματάμε να βασιζόμαστε σε φίλους όταν μεγαλώνουμε, αλλά μας δίνει την ευκαιρία να μάθουμε ένα άλλο είδος σχέσης που βασίζεται στην κατανόηση των περιορισμών της ενηλικίωσης. Τέτοιες σχέσεις δεν είναι καθόλου ιδανικές, αλλά είναι πραγματικές.
Στο τέλος, η φιλία είναι μια σχέση χωρίς καμία υποχρέωση. Αποφασίσατε να συνδεθείτε με ένα άτομο, απλά για να είστε μαζί.
Τι συμβαίνει με εσένα; Έχετε ακόμα πραγματικούς φίλους;
